10 maneiras rápidas de me irritar

Primeiro post em resposta ao Modus Operandi, porque era um dos mais fáceis de escrever e porque foi ele quem pediu.

1) Não preste atenção no que eu estou dizendo.
Quem me conhece sabe que eu posso fazer aquela cara de paciente e compreensiva mesmo quando estou amaldiçoando várias gerações do indivíduo que escolheu ficar alheio à minha explicação.

2) Diga um absurdo machista.
QUALQUER um. Até esse que você acha que "não é machismo, mas é que toda mulher..."

3) Queira me ganhar para Cristo.
Para mim, a passagem mais infeliz da Bíblia é Marcos 16:15: "Ide por todo o mundo e pregai o evangelho a toda criatura". Alguma vez você me viu gritando que a Deusa é viva e está voltando?

4) Seja hipócrita.
Poucas coisas são, para mim, mais insuportáveis do que me aproximar de gente que finge ser politicamente correta.

5) Defenda quem eu odeio.
Nesse aspecto eu sou completamente intransigente: amigo de inimigo meu é potencial inimigo também. E mesmo que a pessoa esteja certa, não a defenda se não quiser ser chamado de puxa-saco de cretino.

6) Traia minha confiança.
Auto-explicativo.

7) Me peça para interceder.
Se você quer alguma coisa com minha mãe, por exemplo, fale com ela. Se tem uma coisa que só me trouxe estresse ao longo do tempo foi dar uma de pombo-correio.

8) Diga que curso bom é só aquele que dá dinheiro.
Tudo bem que todo mundo precisa sobreviver, mas não apareça diante de mim para desmerecer um curso superior de Filosofia ou Psicologia, por exemplo, sob o argumento estúpido de que não traz retorno financeiro.

9) Seja inconveniente.
Exemplo prático: meu noivo pode dizer que eu estou com pneuzinho; quem eu não dei intimidade, não.

10) Mexa com os meus.
Mesma situação: eu tenho todo o direito de dizer a minha amiga de 10 anos que ela fica horrível naquele vestido balonê. Você, que nos conheceu há 30 minutos, nem abra a boca se não quiser descer escorregando em ácido para a minha lista negra.